Про техосмотрПрежде всего уточню некоторые моменты. Я - молодая девушка, маленького роста и выгляжу намного младше своих лет. Собственная машина у меня сейчас тойота королла с правым рулем (до нее была девятка, а до девятки пятерка). На тойоте езжу уже около двух лет и привыкла к тому, что ничего не гремит и вообще удобно. У моего папаши новая Нексия. Ну как новая. почти новая - ей два года, а пробег 30 000.
Просыпаюсь я в субботу(!) в 8-30 утра от поющего на все свои 40 полифонических голос мобильника. Мой любимый родитель, находясь в отпуске, поручил своей любимой дочери пройти на его машине тех осмотр и, по этому поводу, счел своим долгом позвонить ни свет ни заря для того, чтобы разбудить меня. Я была мягко сказать "счастлива" от такого проявления отцовской любви. Кое как встала и поползла в ГАИ оплачивать квитанцию и узнавать порядок действий при прохождении тех осмотра.
Начало десятого. Запозднившиеся алкоголики пытаются добраться домой, большая очередь около приема стеклопосуды. Злые сонные дворники. Вороны почему-то орали. Вообщем картина милая. Подползаю. Хм. точнее подъезжаю к ГАИ. Народу !!!!!!!! просто городское собрание. На выборах столько не было. И все на машинах, только один чувак пригнал, видимо на регистрацию, свой мотоцикл. Машин было много и разные: и тазики, и довольно приличные японцы и неприличные японцы, немцы, и т.д. Короче глаза разбегались. Кое-как встала на обочине. Проникаю в само "гнездо". Наученная горьким опытом предыдущих посещений этого заведения, мелкими перебежками добегаю до окна, куда все суют деньги и заполненные потом и кровью квиточки. Протиснулась в узкий проход между большой тетей и стеной, взяла квитанцию и принялась ее усиленно заполнять. Испоганила 3 бланка при написании комбинации из 15 цифр какого то кода, провела разъяснительные работы с гражданами, которые, по-моему, первый раз оказались в ГАИ, на тему куда что писать и в каком направлении затем идти, испортила еще один бланк, поругалась с каким-то дедом за то, что он счел необходимым огреть меня палкой для того, чтоб я его заметила и уступила место. Нет вы представьте: сидите спокойно себе в гаи, мило беседуете, проклинаете про себя все эти циферки и тут такой удар по ноге: хрясь!!!! Я возмутилась конечно. Сильно возмутилась. Население меня поддержало и дед был опозорен. Наконец квитанция была заполнена и оплачена на сумму 57 рублей 60 коп. (следует заметить, что больше мне не потребовалось ничего платить). Созвонились с другом. Поехали взяли напрокат в соседних запчастях всякую ерунду типа нового троса, знака аварийки и аптечки. Решила я поспрашивать знакомых ( у всех же машины!!! Все же автомобилисты!!!) по поводу самого процесса. Выяснилась одна очень потрясающая вещь: ни смотря на стаж вождения, возраст машины, и количество автотранспортных средств НИКТО не знает как происходит сие действие. Вот такие у нас автолюбители. Ну да ладно. Кстати, еще хочу заметить, как человек проведший последние 1,5 года в тойоте с автоматической коробкой и вездешним электроприводом, что в нексии, даже в новой, всегда есть чем заняться: постоянно надо регулировать правое зеркало, а поскольку для этого надо вытянуться во весь салон, чтобы достать до ручки - очень интересно, постоянно открывающий бардачок..
Хочу сразу отметить, что к самой площадке тех осмотра можно подобраться без потерь разве что на танке или тракторе. Дорога разбита напрочь. Подъезжаем к площадке. Стоят в рядок около обочины порядка 8 - 10 машин. Ну я тоже припарковалась за какой волгой. Оказалось, что встала я правильно - в самый конец очереди!!! Стало понятно, что стоять нам за этой волгой до самого конца, и стоять немерено. Видимо, сделав такие же выводы, люди в автомобиле с гордым названием ГАЗ резво выскочили из своего "Титаника" российского производства и начали натирать машину. Протерли раз, два, три, успокоились. Сели обратно в волгу. Когда очередь двинулась, проехали мы примерно метров 5 вперед. Эти двое повторили процедуру заново (и так продолжалось, пока они с площадки не уехали). Смешные ребята. Много странных личностей прошло мимо нас: мужик в лыжной шапке с буханкой хлеба, девушка милиционер, причем в юбке, прошла мимо нас. Леха, мой друг, захлебывался слюнями и задавался вопросом: почему такие девушки работают в милиции? А когда стража правопорядка прошла мимо нас в другую сторону Лешка, посмотрев на ее лицо, огорченно пролепетал: теперь понятно почему она в милиции работает... За нами примерно через час выстроилась довольно большая очередь. Там все занимались кто чем: двое драили свои тазики, какой мужичок с беломориной усиленно пытался прикрутить что-то к своей волге, которая, по-видимому, старше меня, у дяденьки не получалось, он злился, от негодования при выражении своих эмоций посредством великого могучего русского языка плевался в соседа, но тот решил не связываться. Приехала какая-то девушка на девятом тазике, сломалась прям перед площадкой. Смешно. То и дело туда сюда ездил довольно страшного вида батон.
И вот мы уже близки. Волга остановилась перед воротами, чуваки как всегда вылезли, протерли ее, короче все уже как обычно. Волга заезжает внутрь. Тут на горизонте появляется гаишник, заметил, что я его увидела, и скрылся. Не поняла. Вышла, посмотрела на Леху, тот кивнув мол заезжай. Ок. заехала, остановилась. Сказали мне заезжай типа на эстакаду. Заехала. Мент стоит сзади машины и что-то сам себе бормочет. Не услышала. Он не понял. Потом подошел сам и сказал что-то типа поворотник и т.д. После эстакады давай меня подбивать на странное действо - привожу дословно его слова: "вы отъезжаете к забору. К забору да, отъезжаете. И едете прямо на меня. Наезжаете на меня, тормозите . вот и все. Исполняйте". Опять не поняла. Что такое то. Сажусь за руль. Мент мне в окошко: "только хорошо разгонись." Ладно... Выполнила я разгон-торможение. Ни один гаец не пострадал. Потом подошел ко мне другой сотрудник правопорядка. Рост у него был около двух метров и лицо, похоже на статуи на острове Пасхи. Попросил протереть номер на двигателе. Я тут конечно сглупила. Чтобы не задерживать милиционера, я старалась выполнять все команды быстро и поэтому не закрыла дверь водительскую. Мистер остров "Пасха" открыл дверь с другой стороны и что-то заковырялся, в это время порывом ветра сносит документы, которые лежали на переднем сидении. Я реактивно оббегаю машину, ловлю бумажки. Мент заворожено на это смотрит. И тут открывается сам по себе бардачок. Гаец икнул от неожиданности и сказал мне идти в будку. Будку я увидела сразу. Она представляла из себя небольшой вагончик типа такого, в котором шаурму и хот-доги продают, только в длину побольше. В этом сарайчике была одна наружная дверь с лесенкой и окошко выше моего роста. Открываю наружную дверь. Там еще одна дверь. На ней надпись: "Служебное помещение. В дверь не стучаться. Посторонним вход воспрещен. Документы подавать в окно". Я вышла на улицу пытаясь понять как в это окно можно что-то засунуть типа документов. Вернулась, прочитала еще раз надпись. Дернула за ручку, она подозрительно заскрипела, но не отвалилась. За дверью действительно оказало маленькое окошко, как в аптеке, и рядом с ним та самая дверь, в которую нельзя было стучать, входить и вообще рядом дышать. Не могли по человечески написать !!!!!!! на правильной двери. Поставили мне там какие печати на документах и отправили восвояси стоять очередь в гаи за талоном. Простояла я там примерно час. Но уже без эксцессов. Правда Леха и вновь присоединившийся к нам Барбос пришли в Гаи с Чивавой (это они так пиво Клинское Арива называют) и несколько смущали там всех своими счастливыми лицами и здоровым блеском в глазах. А потом, после получения всех документов, я влезла в свою тойоту, оценила, что она намного лучше нексии, и поехали мы кататься до самого вечера, а потом, по приезду домой, отметили техосмотр все той же Чивавой. Вот такая вот история.
|
