РезинаДелать покупки сейчас действительно очень легко. Товар отпускают в кредит, и даже бывает стыдно смотреть в глаза работникам прилавка - настолько удивляет их доверчивость. Просто, можно сказать, покупаешь и краснеешь. Сам не веришь в своё безмятежное кредитное будущее. Некоторые граждане даже бросились в массовом порядке продавать старые автомашины и приобретать новые. Человечество, как говорится, смеясь расстаётся со своим автомобильным прошлым. Хотя, в тоже время некоторым ещё не до смеха. Некоторые продолжают за это прошлое отчаянно цепляться и этим сильно отравляют жизнь остальным. Они отравляют жизнь не только в смысле повышенных выхлопных выбросов, а вообще нервируют самим так сказать печальным фактом своей отсталости.
Более благополучные водители, когда видят на дороге подержанный автомобиль, сразу говорят: - Вот, мол, поехало ведро. Или: - Вот, мол, едет корыто. И сильно переживают, чтобы у этой едущей рядом банно-прачечной утвари не возникло отказа тормозной системы или может быть неисправности стеклоочистителей. Особенно эти страхи обостряются с наступлением холодов. Когда, выражаясь поэтически, первый робкий снег выпадает на землю, а из покрышек после летнего сезона выпадают последние шипы. А жизнь между прочим одна, и хорошее самочувствие достаётся всё труднее. Только хватанёшь здоровья где-нибудь наедине с природой, только возвращаешься домой, и в голове, может быть, ещё поют птички и посуда звенит, а впереди, скажем, едет двадцать четвёртая Волга. Или, как говорится, "баржа". Мотается эта "баржа" по всей дороге и на каждой кочке задом как припадочная взбрыкивает. С трудом доезжает свой социалистический ресурс. Нужно, думаешь, притормозить возле старушек - к грибкам прицениться. Неохота держаться в волжском фарватере. Пока, конечно, грибочки - червячки опять едем. А Волга уже в кювете кормой вперёд причалила. Сказалось несовершенство подвески.
Пришлось останавливаться. Остановились, кричим: - Есть ли мол живые души? Выбираются оттуда две дамы с бледными лицами. И с непривычки, конечно, руки у них в полном беспорядке сокращаются. Происходит, значит, фибрилляция конечностей. - Что же, говорим, вы на такой старой резине передвигаетесь? Да ещё с наварным протектором. Смотрите, как у вас колесо разорвало.
- Ах, - лепечет одна, - меня Вася уже не раз насчёт наварной резины предупреждал, хотя и на новую денег дать отказывался.
- Трос то, - говорим, - у вас хотя бы есть?
- А кто, - говорит, - знает, что там есть, я не помню.
- Вы, - говорим, - не прикидывайтесь Юрием Деточкиным, ищите быстрее, а то у нас грибы вянут.
Тут, конечно, происходит небольшая мхатовская пауза, связанная с тросом. Некоторые горячие мужчины не могут даже поиски ключа в дамской сумочке спокойно выдержать, из-за обилия предметов первой женской необходимости, а тут сразу такой объём. Пришлось, конечно, немного подождать. Наконец дама кисейным голосом сообщает из багажника:
- Нету, - говорит, - буксира. Я только что вспомнила, что соседу его отдала. Но зато, говорит, домкрат к счастью нашёлся. Намекает нам на параллельную установку запаски. Вот те, думаем, фитнес. Не может человек воспользоваться подходящим случаем и бесплатно своё здоровье укрепить. Привык к абонентской плате. Поменяли колесо, курим дальше, ожидаем когда трос мимо будет ехать - рукой машем. Многие, действительно, останавливаются, интересуются подробностями. А многие наоборот газу прибавляют. Опасаются, что авария инсценирована с целью насильственного ограбления. А может просто домой торопятся - хотят побыстрее увидеть родственников. Нашёлся, наконец, один автолюбитель с тросом. Он только недавно машину купил, поэтому без аптечки и огнетушителя даже двигатель прогревать боялся. Сначала он конечно обрадовался:
- У меня, - говорит, - это первый случай в автомобильной жизни, когда я своему брату-автомобилисту помогаю. Только, - говорит, - единственная просьба вы мне трос не испачкайте. А то на нём специальные светоотражающие полоски не будут потом с достаточной силой в темноте светиться.
- Постараемся, - отвечаем, - хотя гарантий не даём.
А тут ещё автобус с челноками напротив удачно остановился. Челночные организмы моциона потребовали. А часть пассажиров на окна навалилась - ставки делают на вероятность смертельного исхода. Мы к водителю.
- Одолжи, - говорим, - командир, пяток человек потрезвее, уж очень откос крутой, и, не ровён час, трос запачкаем.
- Забирайте, - отвечает, - хоть всех, одолели черти. Шестой час колбасятся, звуковой барьер магнитофоном перекрывают и "дюраселл" на закуску есть начали. Пускай сбросят лишнюю энергию.
Долго действительно не пришлось уговаривать. Желающих много нашлось.
- В вашем, - говорят, - жестяном унитазе в переводе на рыночную систему не более трёх тележек. Это, говорят, не то что морской контейнер на третью палубу занести.
Подцепили трос, взялись. Сперва правда не в ту сторону поволокли. Чуть было вторую машину в кювет не стащили, спасибо трос вовремя порвался. Мы кричим: "Легче, мол, нажимайте. Унитаз, мол, не наш, там внутри женщина находится. Она хоть и в брюках с манжетами, но может ещё не привыкла, чтобы её в повседневной жизни мужчины на руках вместе с машиной таскали". А дама внутри действительно ещё больше бледнеет, в окошко бьётся и вырваться хочет. Только вырваться она не успела. Со второго раза угадали нужное направление - вытолкнули её наверх и трос владельцу вернули. Тут стали все разъезжаться. Не стали ожидать благодарностей. Из зрителей только одна тётка с болонкой в руках не сразу уехала. Она укоризненно смотрела и собачку нервно гладила. Осуждала видимо применение старых покрышек. Но в целом, народ у нас к любому рисунку протектора отзывчивый. Готовый к взаимной поддержке. Помогут если что. Мы сами, можно сказать, из солидарности остановились. Потому у самих Волга. Только резину мы конечно не навариваем. На лысой ездим.
|
